Mouarff

Hardrocking

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Je recommence les histoires drôles de Mouarff suite à un léger soucis ......
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15/10/2011 pour voir quand Schon verra ce messageelle lit tout ... ou presque!

Néo Tanit

Eh bien je vais inaugurer ce nouveau Mouarff avec une autre blague sur les blondes!

Une blonde vend sa voiture Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250.000 kms.
Elle demande conseil à une amie brunette. La brunette lui dit: "Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?"
La blonde de répondre : "Oui, je veux la vendre à tout prix !"
La brunette enchaîne: "Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000 km."
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50.000 km.
Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde: "As-tu vendu ton auto ?"
La blonde de répondre : "Es-tu folle ! maintenant qu'elle n'a que 50.000 km, je la garde !"

Hardrocking

Un jeune esquimau frappe sur la glace avec son piolet, et soudain une voix lui dit :- il n'y a pas de poisson ici. Obéissant, il se déplace 10 m plus loin et à nouveau la même voix lui dit la même chose, intrigué il demande : - Mais quelle est cette voix ?
- Celle du directeur de la patinoire.
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Marine

Cher petit Papa Noël,

Cette année tu as pris :
- Mon chanteur favori : Mickael Jackson
- Mon acteur favori : Patrick Swayze
- Mon actrice favorite : Farah Fawcett

Je voulais te rappeler que mon homme politique favori est Nicolas Sarkozy ... Ne l'oublies pas s'il te plait!

Hardrocking

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WhiteKnight

C'est une superbe blonde qui rentre dans un bar, elle s'approche du barman assis sur une chaise et lui sussure doucement à l'oreille gauche: "ou sont les toilettes?"

Le barman lui répond alors : "De l'autre côté"

Alors le blonde fait le tour du barman et vas à à l'oreille droite et lui susurre alors: "Ou sont les toilettes?"

Hardrocking

Une jeune femme qui cherche à se marier vient s'inscrire dans une agence matrimonial. Elle précise à l'employée :
-je suis bien ennuyée ...Comme vous le voyez, je suis borgne. Ca sera sans doute difficile de trouver un parti...
- Mais non,ne vous inquiétez pas !
L'employée tape la fiche descriptive : "Jeune femme ,deux merveilleux yeux bleus ,dont un en moins.
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Hardrocking

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
"Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
"Ben..." répond Toto
"Fais moi voir ton texte !"
Et papa commence à lire: "En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis..."
"Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
"Ben... c'était le sujet quoi !".
Et papa lit le sujet : "Sujet : C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis"!
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Hardrocking

Un enfant arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !
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Néo Tanit

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café répond Natacha
- Très bien lui dit l'instituteur
- L'alcool répond Pacha
- Très bien lui dit l'instituteur
- Une femme à poil répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère, Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui.

Hardrocking

On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait.

Les lutins, aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale.

Les rennes chargées de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire,

ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.

Le boss était vraiment furieux :

J'arrive pas à le croire. Des lutins en colère, des rennes saouls comme des cochons
et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !

à ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage:

- Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?

Furibond, le Père Noël se retourna et dit :

- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?

Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.
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Hardrocking

Toto : - Maman, c'est bien le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien?
Maman : - Oui mon Chéri
Toto : - Et c'est bien le Père-Noël qui apporte des cadeaux à Noël ?
Maman : - Oui mon chéri
Toto : - Et c'est la cigogne qui apporte les bébés ?
Maman : - Oui oui, c'est tout à fait ça.
Toto : - Alors maman, à quoi il sert papa ?
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Hardrocking

Pendant le cours de géographie , l'institutrice demande à Toto :
- "Cite-moi les continents que tu connais !"
- "Oui m' dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique , l'Europe, l'Amérique et Papy."
- "Papy ? mais pourquoi Papy ???"
- "Ma mère dit toujours que Papy est incontinent..."
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Hardrocking

Au Texas il y a longtemps, un homme entre dans un saloon et dit :
- Si tout de suite vous ne me servez pas une bière, et un bon repas, je fais exactement ce que mon grand-père a fait il y a quelques années.
Rapidement, il est servi et tout le monde s'inquiète. Quelques jours après, il revient et dit encore :
- Si tout de suite vous ne me servez pas une bière, et un bon repas, je fais comme mon grand-père et franchement, vous allez le regretter.
Le barman s'exécute.
Puis, après plusieurs passages de l’homme, un type l'approche inquiet et demande :
- Qu’a fait votre grand-père ?
- Il est mort de faim et de soif.
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Hardrocking

Au catéchisme le prêtre demande :
- Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ?
- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin
- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.
- Il est dans notre salle de bains !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré.
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"
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Hardrocking

Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers de crocodile pendant son séjour.
Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de souliers !
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Hardrocking

Un petit Sicilien entre chez lui au début des vacances de Noël... et demande à son père (chef de la mafia) s'il va pouvoir avoir un cadeau pour Noël.

Le père lui répond qu'il n'a qu'à demander au petit Jésus.

Le garçon monte dans sa chambre, prend une feuille de papier et commence à y écrire :
"Petit Jésus, tu sais que j'ai été gentil toute l'année et, comme cadeau pour Noël, je voudrais avoir..."(Il réfléchit et finit par se dire qu'il ne l'a pas été toute l'année).
Il jette sa feuille et recommence.

"Petit Jésus, tu sais que j'ai été gentil tout le mois..." (Même chose). Il recommence.

"Petit Jésus, tu sais que j'ai été gentil toute la semaine..." (Même chose encore). Il recommence.

"Petit Jésus, tu sais que j'ai été gentil toute la journée...(Même chose.)

Au même instant, il aperçoit une statue de la Sainte Vierge à la tête de son lit.
Il la prend, l'enveloppe de papier, l'entoure avec de la ficelle, la place dans une boîte à chaussures.
Il enveloppe alors la boîte, la ficelle et la cache au fond d'une armoire.
Il prend une autre feuille et écrit le message suivant: "Petit Jésus, si tu veux revoir ta maman vivante ...
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Hardrocking

Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit:
- Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement!
Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque:
- Alleye alleye, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture...
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Hardrocking

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.
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Hardrocking

Un mexicain entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent sur son passage:
'El sombrero !'
'Pssst...El sombrero !' Le mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les gens l'interpellent:
'El sombrero !'
'El sombrero !' Arrivé à l'autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare:
'A la demande générale, je vais vous interpréter 'El Sombrero'
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schon

Un prêtre fait son sermon sur les ravages de l'alcool.
- Je vous le dis mes frères, qu'y a-t-il de pire que la boisson ?
Une voix s'élève du fond de l'église :
- La soif ...

Hardrocking

Un metteur en scène a réquisitionné une mosquée pour tourner une scène de cinéma. Un musulman arrive bientôt suivi de plusieurs autres pour manifester contre ce sacrilège qui heurte leurs susceptibilités .......

Si ce n'est pas honteux ! Faire du cinéma dans une mosquée, il n'y a plus de respect, plus rien, c'est scandaleux!

Mais dans le fond le mufti qui avait donné l'autorisation contre espèces sonnantes et trébuchantes marmonne dans sa barbe pour ne pas se faire entendre que du cinéaste : Vous savez, au fond, ça fait bien 1400 ans que la mosquée fait aussi son cinéma !
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Camille

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
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non dire gatto se non ce l'hai nel sacco

Hardrocking

Le président Sarkozy (mais vous mettrez le nom qui vous plaît : Obama, Ahmadinejad, Kim Il Jong 2, etc ...) visite une école primaire et prend l'initiative de s'adresser à une classe. Il s'adresse à un groupe d'enfants de 7 et 8 ans.

- Tous les jours, à la télévision, vous entendez parler de tragédies. Qui peut me donner un exemple de ce qu'est une tragédie ?

Plusieurs élèves lévent la main et Sarkozy interroge le premier. Le gamin explique :
- Un petit garcon qui joue au ballon dans la rue et se fait écraser par une voiture, c'est une tragédie.
Le président répond :
- Non, ce serait certes tragique, mais dans ce cas, on parlerait plutot d'accident.
Un autre enfant propose:
- Si quelqu'un mise tout son argent au loto, qu'il perd et qu'il n'a plus un sou, c'est une tragédie.
- Non, la il s'agirait plutot d'une grosse perte... quelqu'un a une autre idée ?
Dans le fond de la classe, une main se lève :
- Et si quelqu'un vous assassinait dans la rue, ce serait bien une tragédie, non ?
Sarkozy réplique :
- Oui, voila un bon exemple. Tu peux expliquer à tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragédie ?
Et l'enfant :
-Eh bien, ce ne serait pas un accident et certainement pas une grosse perte non plus!
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Marine

Une gentille mémé va voir son docteur :

« Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! ! Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux... »

Le docteur
- Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain...

Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
- Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection...

Le docteur :
- Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles......

Marine

Dans un club de violonistes, un parisien et un marseillais :
Le Parisien dit :
- La semaine dernière j'ai joué le concerto à Paris devant 60 000 personnes.J'ai joué à en faire pleurer la Vierge Marie !!!

Le Marseillais répond :
- Quoi ? Moi, la semaine dernière, j'ai joué au Dôme et j'ai joué au Moulin devant 465 248 personnes précisément et, j'ai aussi joué à Notre Dame de la Garde et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et là je me suis arrêté, il s'est approché de moi et m'a dit :
- Toi t'as intérêt à bien jouer !!!
- Je lui dis : oui pourquoi ?
et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière y a un pédé de parisien qui a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère !!!

Marine

Le père, rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super,non?
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !

schon

- Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?
- Et bien vois-tu, l'hiver quand je rentre en mobylette l'air frais me rend tout rouge.

- Ah bon. Mais pourquoi l'été aussi tu es tout rouge ?
- Et bien c'est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.

Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis.

Son mari surpris lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais mon chou ?
- Et bien tu vois, je range la mobylette.

schon

Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 10 ans, lors de notre lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, ma femme n'a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l'avion le jeudi, et ma femme le lendemain.

Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d'envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis, et s'évanouit à la lecture du premier d'entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on pouvait lire le message suivant :
"A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
PS : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !"

Hardrocking

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien :

- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.
- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.
- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !
- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah...
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Hardrocking

Deux juifs se rencontrent :
- J'ai du mal à joindre les 2 bouts en ce moment. Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 500 €?
- 500 ? La vache ! Comment tu fais ?
- Ben, je ne lui donne pas !
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schon

Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l'entourent et commencent à parler de l'enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème classe.

Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de 3ème classe, dans la fosse commune.
Le vieux se redresse et se met à gueuler:

- Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !!!

Hardrocking

Récemment, dans une école secondaire la direction a été confrontée à un problème particulier.

Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école.
Jusque-là pas de problèmes; mais après l'application, elles laissaient une empreinte sur le miroir. Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.

Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice (escortée de la CPE Mr. Green

) convoqua le concierge et les filles concernées dans la salle de toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.

Afin de démontrer la difficulté que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait de nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa dans un bol de toilette et nettoya le miroir.

Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir...
Ça, c'est de l'éducation spécialisée. Wink

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Hardrocking

Une petite vieille marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelles.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 20$.
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit : "Madame, il y a des billets de 20$ qui sortent de votre sac ".

"Ho, vraiment? " dit la petite vieille.
"Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit" ajoute la vieille.

"Un instant, madame, pas si vite '', dit le policier. " D'où vient cet argent... vous ne l'avez pas volé?"

"Ho, Non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture sur mon jardin de fleurs. Alors, ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec un sécateur. Et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que c'est 20$ ou alors je coupe."

"Le policier ajoute que c'est bien normal en riant et lui souhaite bonne chance." Et puis il demande : "Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac?"

"Vous comprendrez" dit la petite vieille, que ce n'est pas tout le monde qui paie!"
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Hardrocking

Un bègue part en vacances et laisse sa lapine blanche chez des amis.
Il va chez eux avec l'animal, sonne. Il n'y a que la femme. Tu peux me garder ma lapine un mois ? D'accord.

Il revient un mois après et trouve le mari. Il demande:
Tu, tu tu as as mamamama lala pine ?
Le copain répond: Comment sais-tu que j'ai mal à la pine ?
L'autre répond: Je savais que tu avais ma ma la la pine parce que c'est moi qui l'ai do do nnée à ta ta ta femme!
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Hardrocking

Un évêque faisait sa visite à un curé d'une paroisse très pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans une seule chambre à coucher.

- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où est-ce qu'elle couche ?
- Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations... ? Qu'est-ce que vous faites alors ?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations, elle aussi ?
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère...
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schon

Dieu ne reconnaît pas toujours les siens...
Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque,et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande:
"Mon heure est-elle arrivée?"
Dieu lui répond:
"Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire refaire le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait écrabouiller par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
"Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus!
Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?"
Et Dieu répond:
"oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!"

Moralité : restez naturelles!

schon

Un type apprend que son épouse vient d'avoir un terrible accident de la route.

Il se rend à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le ... Adam s'occupe d'elle et qu'il viendra lui parler dans une vingtaine de minutes sur l'état de santé de son épouse.

Le docteur entre et aperçoit le type livide, paniqué au milieu de la salle d'attente.

Le médecin s'assoit à ses côtés et lui dit :
- Les nouvelles ne sont pas très rassurantes. Votre épouse a eu un très grave accident et sa colonne est fracturée à deux niveaux.
- Mais c'est terrible ! Remarchera-t-elle un jour ?
- C'est impossible monsieur, il faut être fort, c'est inopérable. Vous allez devoir vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour, l'habiller, la laver... D'autant plus que le cerveau à lui aussi été gravement touché...

Le type éclate alors en sanglot.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir aussi la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter les escarres.

Le type hurle alors de douleur et de tristesse.

- Et le plus difficile au début sera que vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour Elle va aussi beaucoup baver et vous devrez aussi l'aider à régurgiter sa nourriture si elle s'étouffe enfin si elle réussit un jour à manger solide...

Le mari se jette alors au sol et se met à hurler en pleurant. Il devient alors hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
- Je rigole, elle est déjà morte !

Hardrocking

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Marine

N'en déplaise à ceux qui sont blonds ou qui ont été blonds un jour ... Mr. Green

Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20^e étage. Ils mangent leur repas. L’'Ecossais s’exclame :
- Encore du chou et du corned-beef !!! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice !

Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour:
- Encore des Burritos !!! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide !

Le blond ouvre son sac et dit :
- Encore du jambon !!! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi !

Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide. Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi. L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.

Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit :
- Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné .

L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit :
- J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos.

Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s'exclame alors :

- Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!!