Mouarff

Hardrocking

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Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais , ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais ! Je l'ai entendu ronfler!
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Hardrocking

Sur la route, un mec se fait arreter par un flic, ce dernier lui dit :
- vous avez vu à la vitesse à laquelle vous rouliez
le mec : - euh... non
le flic : -je me vois obligé de vous mettre une contravention, cependant aujourd'hui je suis joueur, je vais vous poser une question si vous me donnez la bonne réponse vous n'aurez pas l'amende.
le mec : d'accord
le flic : qu'est-ce qui qui possede 4 roues, qui marche à l'essence et qui roule en ville ?
le mec : facile ! une voiture
le flic d'accord mais quoi comme voiture, une peugeot, une renault, une mazda...Désolé monsieur je me vois dans l'obligation de vous mettre l'amende.....Bon allez vous me faites pitié, je vais vous reposer une question mais cette fois c'est la dernière. Qu'est-ce qui a 2 roues, qui roule en ville et qui marche a l'esence ?
le mec : bin facile, une moto

le flic : dac, mais quoi comme moto, une suzuki, une ducati, une kawasaki....
le mec : ah bin j'sais pas moi
le flic : bon bin désolé je suis obligé de vous mettre la contravention de 90 €
Après avoir pris la contravention, le mec part faire demi tour afin de rentrer chez lui, à cet instant, il aperçoit une caravane sur le côté avec une femme en mini jupe. Après avoir effectué son demi tour, il s'arrête de nouveau à coté du flic et baisse sa fenêtre :
le mec: au faites Monsieur l'agent, moi aussi je suis joueur
le flic : ah bon ?
le mec : oui oui, vous voyez cette caravane et cette femme la-bas, qu'est ce que c'est pour vous ?
le flic : bin c'est une pute !
le mec : bin non, perdu, c'est pas assez précis
le flic : ah bon pourquoi ????
le mec : bin, c'est ta MERE, ta SOEUR ou ta FEMME ! ! !
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Hardrocking

Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l'équipe de France de football. Il décide d'appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils.
Raymond Domenech au téléphone :
- Allô, Aimé ? Ici c'est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ?
Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce :
- Écoute, c'est simple ! Tous les jours à l'entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d'acier !
Raymond Domenech, emballé :
- Ah d'accord ! Je vais essayer...!!
Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet :
- Dis donc Aimé, j'ai fait ce que tu m'as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l'entrainement ?
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Hardrocking

Pourquoi le sélectionneur de l'équipe de France de foot est-il surnommé le berger ?
Car il fait jouer onze chèvres sur un terrain de foot !

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Marine

Un jour, un fleuriste se rend chez le barbier pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demande combien il doitr. Le barbier lui répond :
- C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.

Le fleuriste s'en va tout content. Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le barbier trouve à sa porte Une carte de remerciement et une douzaine de roses. Plus tard, le boulanger se présente et se fait couper les cheveux. Quand il vient pour payer, le barbier lui dit :
- Je ne peux accepter d'argent, cette semaine je fais du bénévolat.

Heureux le boulanger s'en va tout content et, le lendemain, dépose à la porte du barbier pain frais et viennoiseries variées, avec un mot de remerciement. Puis le député du département se présente et lorsqu'il vient pour payer, le barbier lui répond :
- Mais non, cette semaine c'est gratuit. Je fais mon bénévolat!

Très heureux de cette aubaine, le député quitte la boutique. Le lendemain quand le barbier arrive pour ouvrir son commerce, il trouve une douzaine de membres du parlement qui attendent en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement.

voilà la différence fondamentales entre les citoyens et les politiciens de ce pays!

Hardrocking

Un vieux couple vient de se mettre au lit et la dame pousse son mari qui commence à s'endormir et lui murmure à l'oreille :

"Tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes."

Le mari lui prend la main, se tourne de bord, et se rendort.

À peine assoupi, il entend sa femme : "Tu avais aussi l' habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bec sur la joue et se retourne pour dormir.

Quelques minutes plus tard, il entend : "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
Exaspéré, le mari tasse les couvertures et se lève brusquement...

Surprise, la femme lui demande : "Où est-ce que tu t' en vas ?"

Le mari répond : "Chercher mes dents... bordel de...!!!"
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Hardrocking

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...
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Hardrocking

Un jeune Arabe demande à son Père,
Dis Papa ? Quoi mon fils ? dit le Père,
Et bien, c'est quoi ce chapeau bizarre que l'on a sur la tête ?
C'est un burnou, qui dans le désert protège ta tête du soleil, dit le Père,
C'est bien dit le fils ! dis Papa ? quoi mon fils ?
Et bien, c'est quoi cette sorte de robe que l'on porte ?
C'est la burka, qui dans le désert ou il fait fort chaud et c'est pour protéger ton corps, dit le Père.
C'est bien dit le fils, dis Papa ? Quoi mon fils ?
C'est quoi ces chaussures pas très jolies que l'on porte aux pieds ?
Ah ça, c'est des babouches, c'est pour quand tu vas dans le désert pour pas brûler tes pieds.
C'est bien dit le fils, une dernière question Papa ?
Quoi encore mon fils ?
Pourquoi on habite à Paris ?
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schon

Devant l'entrée du siège social de la banque, un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo!) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Juste comme il commence à sortir de la voiture un camion à toute allure passe si près qu'il arrache la porte et disparait aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après la police est déjà là. Avant même qu'un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !" et il hurle et hurle encore : "Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point,vous sacrés banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que nous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond: "Vous n'avez même pas conscience que votre bras droit a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde avec horreur.
"MERDE!" crie-t- il ... "Mais où est ma Rolex ????..."

schon

C'est la meilleure histoire d'avocat de l'année 2009 et il sera difficile de faire mieux dans le siècle en cours ! Voici les faits :

Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares donc très chers, et les avait assurés, entre autres contre l'incendie. Dans le mois qui suivit, ayant entièrement consommé sa réserve de cigares, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance ! Dans sa réclamation, il indiquait que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente que l'homme avait consommé les cigares de façon normale en les fumant.

L'avocat intenta une poursuite. ET IL LA GAGNA !!!!

En délivrant son verdict, le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance pour admettre que la réclamation était de nature tout à fait frivole.
Cependant, le juge indiqua que l'avocat détenait une police de la compagnie qui stipulait que les cigares étaient protégés et que ces derniers étaient absolument garantis contre l'incendie, sans toutefois préciser ce qui constituait un incendie "acceptable".

Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat. Plutôt que d'engager des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement, et paya donc à l'avocat la somme de 15,000.00 $ dollars pour la perte de ses précieux cigares lors de regrettables "incendies".

ATTENDEZ CE N'EST PAS FINI !!!

Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'incendies CRIMINELS !!! En effet, la compagnie utilisa contre lui sa propre réclamation ainsi que son témoignage lors du procès. L'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant de l'indemnisation. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'une amende de 24,000.00 $ dollars. Ceci est une histoire vraie qui obtint la première place au dernier Criminal Lawyers Award Contest.

schon

L'électricien entre dans l'unité de soins intensifs et regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils. Il dit à haute voix : " On respire profondément, je vais changer un fusible."

Marine

Un jeune arabe résidant en Belgique depuis 6 ans va au CPAS et dit à l'employé :
- Je ne veux plus vivre aux dépens de la société et des oeuvres sociales ... Je veux travailler!

L'employé le regarde, réfléchit et lui dit :
- Quel Homme chanceux vous êtes... Nous avons un offre d'un homme très riche qui cherche un chauffeur et un homme à tout faire pour sa fille nymphomane que vous devrez satisfaire 3 fois par jour !!!
Vous aurez à disposition une Mercedes et une Ferrari ainsi que tous les complets, chemises et cravates dont vous aurez besoin.
Vous ne travaillerez que 4 heures par jour, mais toutes les heures supplémentaires vous seront payées double. Le salaire annuel se monte à 100.000 € par an plus prime au cas où la fille serait réellement satisfaite de vos prestations.
Alors qu'en dites-vous, vous acceptez ??

L'arabe émerveillé :
- Mais oui bien sûr que j'accepte !!!! Je ne peux pas y croire ... mais est-ce que vous ne vous foutez pas de ma gueule ???

et l'employé répond :

- Lequel des deux a commencé ???

Hardrocking

Dans la salle de travail, le médecin accoucheur entre et voit la jeune future maman tourner désespérément les pages de l'annuaire du téléphone :
- Ah, je vois… Vous cherchez un prénom pour le petit !
- Non, non… Le prénom, je l'ai déjà, c'est le nom que je cherche !
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Hardrocking

C'est un vieil homme de 80 ans qui rentre dans une pharmacie.

-Bonjour, je voudrai du viagra !

Le pharmacien lui demande :

- Combien en voulez vous?
- Ho, seulement la moité d'un!"
- Vu votre grand âge, il vous faudra plus d'un pour faire plaisir à votre dame!
- Mais vous vous trompez jeune homme. C'est que lorsque je vais faire pipi, je veux bander suffisamment pour ne pas arroser mes chaussons !
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schon

Comprenez-vous pourquoi votre augmentation a été nulle l'année dernière ?

Lisez un peu ce que votre chef dit sur vous au grand patron.

1er e-mail:

Monsieur Le Directeur,

Mon assistant, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

2nd e-mail:

Monsieur Le Directeur,

Quand j'ai écrit mon dernier mail relatif à mon assistant, ce
connard lisait par-dessus mon épaule.

SVP, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES... (1, 3, 5, 7, 9, 11, 13 )

Hardrocking

C'est une grand-mère qui est en train de faire la leçon à sa petite-fille :
- Moi à ton âge je travaillais déjà !

La petite fille la regarde :
- Moi à ton âge je travaillerais encore ....... !
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Hardrocking

Un Américain vient consulter un grand chirurgien parisien :
-Doctor... Je vouloir être castré...
- Vous dites ?
- Je vouloir vous castrer moi.
- Vous avez bien réfléchi ?
- Yes, doctor. Je connais la réputation de vous, je vouloir être castré par vous. Je paie le prix que vous voudrez...

Le chirurgien l'hospitalise et il procède à l'émasculation de son patient.

Le lendemain, quand il entre dans sa chambre pour la visite, il lui dit :
- Vous m'avez surpris. C'est la première fois qu'on me demande ça. J'ai plutôt l'habitude d'avoir de patients qui veulent se faire circoncire...
- Circoncire ! s'écrit l'Américain. C'est le mot que je cherchais !
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Hardrocking

Avec les compliments d'un ami canadien mais c'est transposable presque partout en occident :

Plaçons les personnes âgées dans les prisons et les criminels dans les maisons de retraites pour personnes âgées.

De cette façon; nos vieillards auraient accès à une douche tous les jours, des loisirs, des marches, leurs médicaments, examens dentaires et médicaux réguliers. Ils auront droit à des fauteuils roulants etc. .

Ils recevraient de l'argent au lieu de payer pour leur hébergement.
Ils auraient droit à une surveillance constante par vidéo ; donc auraient de l'assistance instantanément suite à une chute ou autre urgence.
Leurs lits seraient lavés 2 fois semaine; leur linge lavé et repassé régulièrement.
Un gardien viendrait les voir toutes les 20 minutes et leur apporterait leur repas ainsi que leur collation directement à leur cellule.

Ils auraient un endroit spécial pour recevoir leur famille.
Ils auraient accès à une bibliothèque, salle d'exercice, thérapie physique et spirituelle ainsi que la piscine et même de l'éducation gratuite.
Pyjamas, souliers, pantoufles et aide légal serait gratuit sur demande.
Chambre, privée et sécuritaire pour tous avec une aire d'exercice extérieure entourée d'un magnifique jardin.

Chaque vieillard aurait droit à un ordinateur, une télé, un radio ainsi que des appels illimités.
Il aurait un "conseil de directeurs" pour entendre les plaintes et les gardes auraient un code de conduite à respecter!

Les criminels auraient des repas froids, ils seraient laissés seuls et sans surveillance. Les lumières seraient éteintes dès 20:00hrs. Ils auraient droit à UN bain par semaine (et encore!), ils vivraient dans une petite chambre et paieraient au moins 2000$ par mois avec aucun espoir d'en sortir vivant !

Et alors, enfin il y aurait une justice pour tous!
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Hardrocking

Dans une sous-préfecture, le procureur de la République appelle son premier témoin à la barre. Il s'agit d'une très très vieille femme...

- Madame Claire Azil, me connaissez-vous ?
- Oui bien sûr que je vous connais Monsieur Martin: je vous ai connu alors que vous étiez tout bébé. Et franchement, vous m'avez déçu. Vous mentez, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens, vous médisez et répandez des fausses rumeurs. Vous vous croyez influent et respecté alors que vous n'êtes qu'un sous-fifre. Ha, oui, ça, on peut dire que je vous connais bien !

L'avocat de la partie civile est estomaqué: la déposition de la vieille Claire Azil vient de le mettre KO debout...
Ne sachant plus quoi faire, il pointe du doigt l'avocat de la défense et demande :

- Et l'avocat de la défense, Monsieur Durand, est-ce que vous le connaissez ? Alors la vieille répond illico:
- Oui bien sûr, lui aussi je le connais depuis qu'il est tout petit. Je faisais la baby-sitter pour ses parents quand il était bébé, et lui aussi m'a beaucoup déçu. Il est fainéant, puritain, bigot même, alcoolique dit-on aussi. Il n'a aucun ami et il est réputé pour rater quasiment tous ses procès!

À ce stade de la déposition, le juge appelle les deux avocats auprès de lui. Il se penche et leur dit à l'oreille:

- Si jamais l'un d'entre vous demande à cette femme si elle me connaît, je le fais mettre en prison illico pour outrage à magistrat!
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Hardrocking

A Jérusalem cette journaliste a entendu parler d’un vieux juif qui chaque jour se rend deux fois au Mur des Lamentations et prie très, très longtemps.
Un jour elle décide de l’interviewer. Elle se rend au Mur et y trouve le vieil homme en train de prier.
Elle lui demande :
Bonjour Monsieur. Je suis journaliste à CNN. Depuis combien de temps venez-vous au mur pour prier ?
Depuis 60 ans, répond le vieil homme.
60 ans ! Et vous priez pour quoi ?
Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour que les haines disparaissent.
Je prie pour que nos enfants grandissent dans la sécurité et l’amitié.
Et comment vous sentez vous après 60 ans ?
Comme tous ceux qui ont l’impression de parler à un mur, sauf que moi, cela fait 60 ans que je parle à ce putain de mur !
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Hardrocking

Marie est désespérée : Jésus est toujours vierge à 30 ans.
Elle demande à Marie-Madeleine, la fille facile du village, de déniaiser son fils. La rencontre a lieu à l’auberge du coin.
Après quelques minutes seulement, Marie voit Marie-Madeleine sortir de la chambre en courant, criant à fendre l’âme.
Étonnée, Marie va rejoindre son fils pour lui demander ce qui s’est passé. Jésus explique :
Elle a mis sa main sur mon genou, j’ai mis ma main sur son genou ; elle a mis sa main sur ma cuisse, j’ai mis ma main sur sa cuisse ; elle a mis sa main entre mes jambes, j’ai mis ma main entre ses jambes.
Là, j’ai réalisé qu’elle avait été amputée.
Et je l’ai guérie.
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Hardrocking

Tous les dix ans, ces copains de classe se retrouvent pour passer ensemble une bonne soirée.

Quand ils fêtent leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début, ils n’arrivent pas à se mettre d’accord sur le lieu, mais l’un d’entre eux propose :
Allons au restaurant "Au Lion". La serveuse est "chaude" et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant.
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Dix années plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où aller passer la soirée cette fois-ci.
Au début, ils n’arrivent pas à se mettre d’accord sur le lieu mais l’un d’entre eux propose :
Allons au restaurant "Au Lion", on y mange très bien et la carte de vins est bien fournie.
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Dix années plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d’habitude où aller passer la soirée.
Au début ils n’arrivent pas à se mettre d’accord sur le lieu mais l’un d’entre eux propose :
Allons au restaurant "Au Lion". Là-bas, c’est calme et non-fumeur.
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Dix années plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée.
Au début ils n’arrivent pas à se mettre d’accord sur le lieu, mais l’un d’entre eux propose :
Allons au restaurant "Au Lion", c’est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur.
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où passer la soirée ensemble.
Au début ils n’arrivaient pas à se mettre d’accord sur le lieu mais l’un d’entre eux proposa alors :
Allons au restaurant "Au Lion"
Un autre renchérit :
Bonne idée, nous n’y sommes jamais allés...
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Hardrocking

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L’homme de la maison se lève et demande furieux :
Qu’est-ce que tu veux ?
Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Ecoute, je ne te connais pas, tu ne me connais pas, il est 4 heures du matin, et tu me réveilles pour me dire de te pousser ! Je n’en ai vraiment et j’en ai vraiment pas envie, alors dégage d’ici, laisse-moi dormir et ne me dérange plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, lui reproche :
Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
Raison de plus pour l’aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non, vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude !
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
Eh mec ! C’est d’accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; tu es où ?
Et le mec bourré répond :

Là, sur la balançoire... !!!
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Hardrocking

La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une jeune et dynamique publicitaire pour lui concevoir une publicité pour la télévision.
Après deux semaines de travail, le visionnage a lieu :
La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière.
Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d’agoniser et apparaît le slogan : "Avec les clous Lefort, ça tient très fort".

Choqué par ce qu’il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l’image de Jésus sur la croix est trop violente et qu’elle doit revoir sa copie.
Deux semaines passent et le visionnage reprend :
La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière et termine sur un plan fixe d’une croix au sommet de la colline.
Mais sans Jésus cette fois.

Puis le slogan apparaît : "Avec les clous Lefort, il tiendrait encore !".
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Hardrocking

En 40 ans, la vie a quelque peu changé, nos comportements aussi, voyons ainsi quelques exemples pour illustrer que la vie est belle, de 1969 à 2009.

Du lait, du beurre et des oeufs

1969 :

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.

2009 :

Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.
Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
Pour les oeufs : tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!! Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

Faire un voyage en avion.

1969 :

Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout est servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

2009 :

Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif c'est le steward qui t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

1969 :

Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2009 :

L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Discipline scolaire.

1969 :

Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.

2009 :

Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof. !!!

Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.

1969 :

Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

2009 :

L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures. Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.

1969 : Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.

2009 : La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa soeur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

1969 :

En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

2009 :

Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

Arrive le 25 octobre.

1969 : Il ne se passe rien.

2009 : C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

La fin des vacances.

1969 :

Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.

2009 :

Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux " bons vacances " du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol. Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
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Marine

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.

Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau,
à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

Marine

Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

Marine

Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

Marine

Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.

Marine

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
- "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale. En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."

Hardrocking

Un rabbin, un pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher. Chacun propose des solutions pour s'en débarrasser. Le rabbin dit :
- Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas.
Le pasteur protestant dit :
- Moi j'essaierai plutôt le blé empoisonné.
Alors le curé les regarde tous les deux d'un air triste et leur dit :
- Vraiment, je pense qu'il y a une manière beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons : Il n'y a qu'à les baptiser, leur faire faire leur première communion et après on ne les reverra plus.
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Hardrocking

Le chauffage de l'église est subitement tombé en panne en plein hiver, alors qu'il fait -20 dehors.
Le chauffagiste qui intervient sur la demande du curé, commence son travail en inspectant les tuyauteries.
Au moment où il se trouve dans les combles, il aperçoit la vieille Mademoiselle Alphonsine en train d'égrainer un rosaire.

Le chauffagiste est un parfait athée, doublé d'un joyeux luron. Aussi, il profite de l'occasion pour faire une blague à la vieille fille : en prenant sa voix la plus grave possible, concentré sur Dark Vador il déclame :

- "Ici Jésus Christ, fils de Dieu. Tes prières vont être exaucées."

Mais la petite vieille ne bouge pas d'un poil et elle continue ses prières.

Le chauffagiste recommence, un peu plus fort cette fois :

- "C'est Jésus Christ le fils de Dieu qui te parle ! Je vais exaucer tes prières !!"

Mais, encore une fois, la vieille ne bouge pas d'un cil. Alors en criant carrément, le gars recommence :

- "ICI JÉSUS CHRIST, LE FILS DE DIEU! JE VAIS EXAUCER TES PRIÈRES !"

Alors la vieille regarde le crucifix et crie :

- "TU VAS BIENTÔT TE TAIRE, OUI ? C'EST À TA MÈRE QUE JE PARLE !!!"
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schon

"LETTRE à JEAN

Mon cher fils,

Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite; ainsi je mets la plume dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu'on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris.

Depuis que tu es parti, on s'aperçoit que tu n'es plus là; hier c'était la fête au village, il y avait une course d'ànes et monsieur le Maire a dit que c'était dommage que tu n'étais pas là car tu aurais sûrement gagné ; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi.

Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au fait Léon s'est pendu, j'espère qu'il ne recommencera plus. Tu m'as dit que tu faisais de la taule, s'il t'en reste garde-moi en pour couvrir le toit du poulailler.

Tu m'as dit de t'envoyer un champ d'ail, la récolte a été mauvaise, je t'enverrai un champ d'oignons. Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90 ; il a dit que le reste était dissout. Pour ce qui est du petit, tout le monde se moquait de lui à l'école car il n'avait pas d'habits neufs ; comme on a pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder que par la fenêtre plus personne ne rigole.

Ton père a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le gazon au nouveau cimetière que nous avons inauguré; sur la porte était inscrit : "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune". Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin.

Tiens ton frère se marie avec une femme; tu dois te souvenir d'elle: c'est celle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ta soeur .

J'espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s'est fait geler les pieds par des éclats d'obus. Je t'envoie 50 francs en cachette de ton père; il ira les poster.

Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je t'envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoie-moi les vieilles que j'en fasse des neuves à ta soeur. S i tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode.

Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf le chat qui est crevé. J'espère que la lettre te trouvera de même.

Tu nous dis que tu es très malade, si tu ne va pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir.

Je vais de laisser non sans te dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t'embrasse très fort.

Ta Maman chérie

Post-scriptum : je voulais mettre 100 francs dans l'enveloppe mais j'avais déjà cacheté la lettre. Confused

Hardrocking

Une vieille dame est sur la coursive d'un bateau de croisière tenant son chapeau pour qu'il ne soit pas emporté par le vent.
Un homme s'approche et lui dit :
- Pardon, Madame, mais savez-vous que votre robe est complètement remontée par le vent ?
- Oui, lui répond la vieille dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau.
- Mais Madame, vous devez savoir que ne portant pas de sous-vêtements, on voit tout !

La vieille dame baisse les yeux puis, se retournant vers son interlocuteur, lui répond:
- Monsieur, ce que vous voyez a 85 ans tandis que, mon chapeau, je l'ai acheté hier !
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Hardrocking

Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !

Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

- "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...

Maintenant on a une maison à 500 000 euro, une Mercédès à 50 000 euro, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.

Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :

- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm".

Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...
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Hardrocking

Sur le front, c'est la nuit. Les déflagrations se succèdent, les cadavres jonchent le sol.
Un obus vient d'atterrir près du soldat Mitchell, envoyant en l'air des tripes et des morceaux de membres sanglants.
Pris de panique, Mitchell s'enfuit. Il court, court, puis soudain, dans l'obscurité la plus totale, il heurte un militaire campé fièrement sur ses deux jambes.
- Pardon, mon lieutenant ! s'exclame Mitchell.
- Je ne suis pas lieutenant, soldat !
- Excusez moi, mon commandant, bafouille Mitchell.
- Je ne suis pas commandant, je suis général !!!
- Ah, dit Mitchell, je suis déjà si loin du front ?
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Hardrocking

Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:
- Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?
Et le médecin lui répond :
- Cancer madame, cancer...
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Hardrocking

Amoureux de la langue française, amateur de bons mots, un vrai régal, je rajouterai pour l'auteur : " vous fîtes ce que vous pûtes et vous m'épatâtes " belle maîtrise de la conjugaison française !

Quelques plaisants exemples de l’emploi du passé simple :

1. Non ! Ce n’était pas chose évidente que cette conversation toute en langue morte. Et pourtant je la tins.
2. Hier, nous achetâmes le DVD d’un spectacle de Félicien Marceau et, tout de suite, nous le mîmes.
3. Comment ? Vous avez mis à la casse votre vieille Volkswagen ? C’est bien dommage ! Tiens ! Vous souvient-il qu’un jour vous me la passâtes ?
4. Bien que vous ayez laissé passer votre chance de cesser d’être une prostituée, un jour, vous le pûtes.
5. Merlin n’était qu’un simple mortel jusqu’à ce qu’enchanteur il devint.
6. Deux vieux acteurs hollywoodiens discutent : - Te rappelles-tu notre premier film ... ce western dans lequel nous jouions les indiens ? - Oh oui ! Et je sais que nous nous y plûmes.
7. Vous saviez que ce manteau était tout pelé ... alors pourquoi le mîtes-vous pour la réception d’hier soir ?
8. C’est dans ce tonneau que notre vieux vin fût.
9. On nous offrit une augmentation et, bien-sûr, nous la prîmes.
10. Les moines brassèrent la bière et la burent.
11. Comme tout bon musulman qui se respecte doit s’y rendre au moins une fois, c’est cet été, qu’au pèlerinage de la Mecque, il alla.
12. C’est bien parce que vous m’avez invité à goûter votre Beaujolais que je vins.
13. Charlotte Corday cacha le poignard en son sein, sortit de chez sa logeuse et, soudain, à l’idée du crime qu’elle allait perpétrer, elle se marra.
14. Que la crevette était un insecte, vous le crûtes assez.
15. A l’idée qu’ils auraient pu y laisser leur vie, à grosses gouttes, ils suèrent.
16. Pour les prochaines vacances, l’idée d’aller en Arabie Saoudite, ils émirent.
17. C’est à cause du trou que cet enfant fit en bas de leur porte, que ses parents le châtièrent.
18. Elle était encore en train de lui bénir la poitrine à coup de surin lorsque les flics la serrèrent.
19. Heureusement que vous avez retrouvé des capitaux ! car mettre la clé sous la porte et déposer le bilan, vous faillîtes !
20. Comment ? D’enfiler correctement ce pantalon, incapable vous fûtes ?
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Hardrocking

Marcel, boucher de son état, attend impatiemment un coup de fil de la maternité devant lui annoncer la naissance de son premier enfant.
Après une longue attente, le téléphone de la boucherie retentit enfin.
Marcel, après avoir raccroché, s'adresse à son apprenti, Dédé, qui, il faut bien le dire, est un peu limité :
- Dédé ! Va chercher la camionnette de livraison, on fonce à la mat, j'ai un fils !
Arrivé à la mat, Marcel, fou de joie, embrasse sa femme et prend son fils dans ses bras, il le soupèse :
- Foi de boucher, le petit pèse 3 kilos 800 !
La sage femme, un peu surprise, lui propose de vérifier en posant le petit sur le pèse-bébé :
- Monsieur, votre fils est vraiment un beau bébé, il pèse 4 kilos 200.
- Ce n'est pas possible, 25 ans que je pèse de la bidoche, je sais de quoi je parle ! Dédé ! Emmène le p'tiot dans la camionnette pour le peser avec une vraie balance !
15 minutes après, Dédé revient :
- Vous aviez raison patron, une fois désossé et vidé il pèse 3 Kilos 800 !
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Bébert fonçait sur sa Ducati
à 160 km/h, quand il se retrouve nez à nez avec un petit oiseau!!!
il fait tout ce qu'il peut pour éviter la pauvre bestiole, mais rien à faire la collision est inévitable, il voit le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume, des tonneaux, puis tomber sur le dos les ailes étendues, en croix.
Pris de remord il s'arrête, fait demi tour, ramasse la bestiole inconsciente. Rentré chez lui,
Il achète une petite cage, y installe le piaf douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se réveillera.
Le lendemain l'oiseau se réveille, il voit les barreaux autour de lui, le morceau de pain, la soucoupe d'eau, il se prend la tête entre les ailes, et s'exclame:
Putain de merde, j'ai tué le motard et y m'ont mis en taule.
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